Heathrow ou la ville aéroport

L’aéroport d’Heathrow est une infrastructure absolument hallucinante. Dire que je pestais contre le labyrinthe de Saint-Exupéry… Un aéroport immense donc, où la sécurité est reine. Passage aux détecteurs, et là on en est presque à se dénuder. C’est déchaussé qu’il faut passer les détecteurs (où je sonne ENCORE… je suis la femme de fer ou quoi ???). De même, la moindre boisson et nourriture est sortie du sac. Il paraît que c’est contre le terrorisme. Permettez -moi de dire que pour le coup il a bon dos : sans eau ni nourriture, allez attendre cinq heures à l’aéroport, à midi sonnante, en n' ayant dans le ventre qu'un malheureux sandwich au fromage transgénique (bon d’accord j’avais aussi mangé celui d’Yvonne…). En clair, on a faim, très faim. Alors bien sûr, on achète des sandwich à l’aéroport (les prévoyants s’étant vu confisquer leur déjeuner tant attendu). Bref voilà le topo : votre ventre crie famine, vous craquez pour le sandwich le moins cher et le plus à portée de main, et vous vous en tirez pour 8 euros avec deux misérables sandwichs club (bon, certes, mais il y a des limites…) qui n’apaisent même pas votre faim. Moi, personnellement, j’appelle ça du vol (en même temps, dans un aéroport, il faut s’y attendre) et de l’escroquerie alimentaire…
J’ai quand même trouvé quelques bons points à Heathrow, une fois savouré jusqu’à la dernière miette mon frugal repas. Des magasins de luxe à tire larigot (Chanel, Dior,Gucci, en pagaille) qui régalent les yeux, à défaut d’emplir le sac (le duty free, ça reste cher…), des voitures de sport à gagner pour 20p, des cafés qui s’appellent Giraffe ou Wagamama (lui, il a notre palme), et surtout, surtout : un métro pour rejoindre la B Gates (oui, moi aussi j’ai fait la blague avec Bill, qui a eu raison de ne pas être français, car Bill Porte sonne quand même moins bien). Un métro dans un aéroport, je n’avais encore jamais vu ça !!! Tellement plus hipe que les bus !!!! Sinon, dédale, dédale, dédale…